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Witze über Handwerker
Handwerkerwitze
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Der heilige Petrus geht zu Gott, seinem Chef, teilt ihm mit, dass die Himmelspforte kaputt ist und deshalb dringend repariert werden muss. Gott blickt Petrus ärgerlich an. "Warum kommst Du wegen so einer Lapalie zu mir. Soll ICH etwa die Himmelspforte reparieren? Beauftrage einen Fachmann, der soll das machen!" Petrus tut wie ihm von Gott befohlen. Er fragt einen Deutschen nach den Kosten. Dieser sieht sich die Himmelspforte gründlich an, überlegt lange, rechnet und kalkuliert und sagt dann: "Heiliger Petrus, das wird teuer, das kostet fünf Millionen Euro". "Gut", sagt Petrus, "aber ich werde noch andere Handwerder fragen". Gesagt, getan. Der Amerikaner verlangt sechs, der österreicher sieben Millionen. Dann befragt Petrus auch noch einen Griechen. Der sieht sich die Pforte gar nicht erst an, sondern verlangt sofort 15 Millionen Euro. Petrus ist entsetzt: "Bist Du verrückt, der Deutsche verlangt nur fünf Millionen! Wie kalkulierst Du?" "Richtig, heiliger Petrus, richtig", sagt der Grieche zu Petrus. "Pass mal auf: fünf Millionen sind für Dich, fünf Millionen für mich und fünf Millionen für den Deutschen der die Arbeit machen muss!"
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Kommt eine fettleibige Frau zum Bäcker und sagt: „Ich möchte gerne rumkugeln.“Antwortet der Bäcker: „Machen Sie das bitte draußen.“
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Ein Fallschirmspringer bei seinem ersten freien Absprung: nach 20 Sekunden zieht er die Reißleine... patsch ausgerissen sofort zieht er die rote Notleine... patsch ausgerissen wie er so nach unten fliegt, kommt ihm ca 500 m über dem Erdboden ein Mann entgegen. Er ruft ihm zu : "Hilfe kannst du einen Fallschirm flicken ?" Ruft der Andere zurück: "Nein, ich kann nur Gasleitungen schweissen !"
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Zwei Maurer steigen Ihren Baugerüst entlang, plötzlich überholt eine Schnecke die zwei Maurer und kurz danach fällt die Schnecke vom Gerüst, sagt der eine Maurer zum andern : " siehst du´s , das kommt nur vom Hudeln"
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Hoch auf einem Telegrafenmast arbeitet der Elektriker. Ein kleiner Junge schaut zu. Der Elektriker lässt seine Kombizange fallen. Er steigt herunter, holt die Zange. Der Junge: "Mein Vater ist auch Elektriker, aber er hat immer zwei Zangen bei sich. Wenn er eine fallen lässt, nimmt er die andere." Der Elektriker arbeitet weiter. Plötzlich lässt er den Schraubenzieher fallen. Er steigt herunter. Der Junge wieder: "Mein Vater führt immer zwei Schraubenzieher ..." Der Elektriker steigt hinauf, beendet seine Arbeit. Er steigt herunter und uriniert am Straßenrand. Der Junge schaut zu. Meint der Elektriker: "Hat etwa dein Vater auch zwei davon?" "Nein, aber seiner ist doppelt so groß!"
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Ein Schreiner kommt zu einer soll einen Schrank bei einer Frau im Haus aufbauen. Er baut den Schrank korrekt auf. Die Frau bedankt sich. Er geht raus. Da kommt eine Straßenbahn vorbei, der Schrank fällt zusammen und die Frau ruft ihn zurück. Er baut ihn wieder zusammen, zieht die Schrauben ein bisschen fester an, verabschiedet sich wieder verlässt das Haus, wieder fährt eine Straßenbahn vorbei und er wird erneut von der Frau zurück gerufen, da der Schrank wieder zusammengefallen ist. Dann kommt er wieder, baut den Schrank noch einmal auf, bleibt diesmal jedoch in dem Schrank, um zu sehen, woran es liegt, dass er immer umfällt. Auf einmal kommt der Ehemann nach Hause, geht zum Kleiderschrank, öffnet ihn und sieht völlig entsetzt den Schreiner. Dann der Schreiner: „Na los, nun schlagen Sie mir schon eine rein. Dass ich nur der Schreiner bin und hier im Kleiderschrank auf die Straßenbahn warte, glauben Sie mir ja sowieso nicht!“
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Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: „Ich hätte gerne 99 Semmeln.“Fragt der Bäcker verwundert: „Wieso nehmen Sie denn nicht gleich 100?“Darauf der Mann völlig entgeistert: „Wer soll die denn alle aufessen?“
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Kommt eine Frau, die gerade Brötchen gekauft hatte, verärgert zum Bäcker zurück: „Die Brötchen sind ja von gestern! Ich will welche von heute!“Darauf der Bäcker freundlich: „Kein Problem, dann kommen Sie morgen wieder.“
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Ein Handwerker zum Anderen: "Kannst Du mir schnell ein 8er Loch bohren ?" "Nein - ich hab keinen 8er Bohrer !" "Dann nimm eben einen 5er und einen 3er !" "Nein - ich hab ne bessere Idee. Ich nehm einen 4er, dann brauch ich nicht umspannen!"
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