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WARMDUSCHER

Ein Türke kommt zum Arzt: “Jedes Mal, wenn ich Sex habe, tun meine Augen weh.”
– Sie sind wohl allergisch gegen Pfefferspray.

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Sagt der Arzt zu der Sprechstundenhilfe:

Sagt der Arzt zu der Sprechstundenhilfe: "Nun rufen Sie bitte die Nymphomanin herein und dann nehmen 
Sie sich den Nachmittag frei."

Aufgeregt stürmt der frischgebackene Vater zum 
Chefarzt: "Herr Doktor, das Baby ist ja schwarz, hier muß eine Verwechslung 
vorliegen." "Das mag sein, aber die liegt mit Sicherheit neun Monate 
zurück."

Geht ein Mann zum 
Arzt. "Was haben Sie denn?" "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein 
Baby." "Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich 
das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 10 Pfund 
schwer..."

Erfährt ein Mann vom Arzt, daß er nur noch 50 mal Sex haben 
kann. Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: "Nur noch 50 mal ?? Da 
machen wir am besten eine Liste!" Nach einem Monat meint sie: "Sollten wir 
nicht langsam mal anfangen?" Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste 
garnicht mit drauf !!"

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf 
die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in 
der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu 
Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde 
ihm die Beine verlängern!"

Eine schüchterne junge Frau kommt zu 
Frauenarzt. "Ziehen Sie sich schon mal aus", sagt der Aber sie ziert 
sich. Meint der Arzt: "Ich dunkle den Raum etwas ab, dann fällt es Ihnen 
leichter!" Sie willigt ein, und er lässt das Rollo herunter. Fragt sie: 
"Wo soll ich meine Sachen hinlegen?" "Gleich hier auf den Stuhl - auf 
meine!"

Ein Mann kommt zum Arzt. Nach ein paar Minuten meint der Arzt:"Sie müssen aufhören so viel zu Onanieren", der Patient: "Warum ?", der Arzt:" Ich kann Sie sonst nicht untersuchen!"

Geht ein Mann zum Arzt und sagt:

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: 
"Können Sie mich ganz schnell kastrieren". Der Arzt: "Guter Mann. haben 
Sie sich das auch ganz genau überlegt ?". Er: "Jaja, meine Freundin wartet 
unten, wir wollen noch ins Kino, machen Sie mal !" Nungut, der Eingriff wird 
durchgeführt, 1 Stunde später geht der Mann aus der Klinik raus zu seiner 
Freundin. Sie "Und, hast Du Dich impfen lassen?" Er: "IMPFEN, ich kam 
nicht auf das Wort..."

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