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WARMDUSCHER

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die 
Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der 
es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, 
geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und 
kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den 
Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt 
der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den 
Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die 
Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert 
mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 
Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und 
verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist 
das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, 
was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. 
Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz 
hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und
bemerkt auf einem Regal einen 
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50
EUR-Scheinen. 
Er fragt den Barkeeper: 
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas
voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein
Vermögen sein?" 
Sagt der Barkeeper: 
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette
laufen: 
Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben
bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.

Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir
anhand der Menge der Scheine schon denken
kannst!" 
"Und was sind das für Aufgaben?" 
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die
Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger
raus. 
Der Barkeeper stellt die Aufgaben: 
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit
Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du
darfst keine Miene verziehen. 
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull
angekettet, der hat einen lockeren Zahn. 
Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel
ziehen. 
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige
Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen
Orgasmus. 
Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt
kommt!" 
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch
kein Mensch!" 
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger
und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein
Mut. 
Er denkt sich: "Ein Fünfziger ist ein Fünfziger,
ich pack das jetzt!" und er ruft dem Barkeeper
zu: 
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla
Flllasche? 
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast
setzt an und beginnt zu schlucken. 
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf
wird rot, aber er verzieht keine Miene und er
trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! 
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard
schwankt hinaus in den Hof zur zweiten
Aufgabe. 
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche,
Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es
still. Die anderen Gäste sind sich fast
sicher, 
dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt
er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät
mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das
wäre geschafft! 
Und wo isn jetzt die 80-jährige Oma mit dem
lockeren Zahn ...... ?!"

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine
Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der
Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr
einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die
Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre
Verabredung spät dran?" 

"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade
diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr
gekauft und sie getestet." 

Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"


"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen
telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu
mir", erklärt er. 

"Und was erzählt sie Ihnen gerade?" 

"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben." 

Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre
neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage
nämlich im Moment ein Höschen." 

Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht.
Sie geht nur ne Stunde vor."

Hans sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Hans kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 Euro. Diese 10 Euro steckt Hans in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt er beim Frühstueck. Die Gattin, Moni,  findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du " sagt er, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten koennen. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn noch mal siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen ... "

Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch.

Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch.
"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
"Nein."
"Sind wir dann Freunde?"
"Nein."
"Was sind wir dann?"
"Quitt."

Kommt einer in die Bar und sagt: "Ich hätte gern 'n Ochsenschwanz und drei Eier."
Sagt der Ober: "Ich auch."

Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und maulen herum, wer von den Dreien der mutigste und stärkste sei: Der Erste: - wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so wahrend dem Essen noch ein bisschen Krafttraining! Der Zweite: - ...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase! Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren: - He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin? Der Dritte: - Ich geh heim, die Katze vögeln!

Zwei Saufköpfe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem weiter volldröhnen. 
Sagt der eine:"Ich habe 'ne gute Idee, wir holen eine Rosswurst, gehen in die Kneipe, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Rosswurst in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." 
Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. 
Nach 10 Kneipen sagt der Sauger: 
"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." 
Sagt der andere: 
"Was soll ich denn sagen, ich habe das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."

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