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WARMDUSCHER

Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu 
langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute
Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger 
Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem 
Chefarzt. "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit 
gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen 
sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank 
für die neuen Ohren - Niki Lauda!"

Hans sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. 
Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh 
an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er 
ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir 
leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so 
etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. 
"Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und 
die Schnecke saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort einen Doktor" sagt 
der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon... Der Notarzt kommt und 
stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau 
wieder freizubekommen!". Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, 
der qm kostet hier 73 DM!". Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie 
Ihre Frau mal ein bißchen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und 
sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so 
teuer..."

Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß. Sie zieht sich aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht: "Das ist für die herrlichen Blumen." Meint Uli verstört :"Hast du denn keine Vase im Haus ?"

Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: 
"Lotte, ich gehe angeln!" 
Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 
4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. 
Eine Stunde später: Heinz hat immer noch nichts gefangen! 
Drei Stunden später: Nichts tut sich im Wasser und an der Angel! 
Plötzlich kommen zwei Türken vorbei. 
Der erste hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus und hat einen riesigen Fisch gefangen. 
Heinz traut seinen Augen kaum. 
Der zweite Typ hält seine Hand ins Wasser und: 
Genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand! 
Heinz geht zu den Typen und fragt: "Sagt mal, wie macht Ihr das bloß?" 
"Ha," sagt der eine Türke, "Du mußt nur zu einer Frau gehen und einmal mit Hand durch ihre Möse ziehen, dann kommen die Fische wie von selbst!" 
Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstür auf und sieht, wie seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt. 
Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand durch die Möse seiner Frau! 
Da stöhnt sie: "Oh, wollt Ihr Kerle wieder angeln gehen?"

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