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Aus der serbischen Botschaft dringt Musik bis auf die Strasse. Kommt ein Passant vorbei und erkundigt sich, was dann hier so abgehe. Meint der Empfangschef: "Wir haben heute eine grosse Galafeier für Veteranen." "Und was kostet der Eintritt?" "Bedaure mein Herr, aber ich kann sie nur mit schriftlicher Einladung einlassen." Der Mann wirkt betrübt: "Kann man denn da gar nichts machen?" Der Empfangschef überlegt ein bisschen: "Tja, wenn Sie ein Dutzend Kroaten und einen Hund töten, überlege ich es mir vielleicht." "Einen Hund, wozu soll ich denn einen Hund umbringen?" "Na gut, sie dürfen rein!"
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Ein Italiener, ein Schweizer und ein Deutscher werden in einemarabischen Kleinstaat erwischt, wie sie nach ihrem Fußballturniersturzbetrunken gegen einen Pavillion pinkeln. Zur Strafe werden sievor den Sultan geführt."Ihr bekommt alle die Strafe, 20Peitschenschläge auf den Rücken. Aber da ich ein großer Fußballfreundbin, gewähre ich jedem von euch zwei Wünsche. Nur die Zahl derSchläge könnte ihr nicht verringern und die Strafe nicht wechseln."Darauf meint der Italiener: "Ich hätte gerne ein Bier und einKissen." Mit einem breiten Grinsen trinkt er sein Bier und lässt sichdas Kissen dann auf den nackten Rücken binden. Doch schon nach 10Schlägen ist das Kissen kaputt und die Schläge hinterlassen unschöneZeichen auf seinem Rücken. Der Schweizer sieht das und meint nacheiniger Zeit des Nachdenkens: "Ich hätte dann gerne zwei Chissen aufden Rückchen chebunden." Doch nach 15 kräftigen Schlägen hat auch erPech und die letzten hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken.Der Sultan wendet sich dem Deutschen zu: "Willst du um zwei großeKissen bitten?" Der Deutsche antwortet grinsend: "Nein, mein ersterWunsch soll die Schläge verdoppeln!" Betretenes Schweigen im Saal."Und dein zweiter Wunsch?""Bindet mir den Italiener auf den Rücken."
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Eifersüchtig sagt der Eskimo zu seiner Freundin: „Du hast einen anderen geküsst!“Darauf seine Freundin: „Das stimmt nicht, ich habe keinen anderen geküsst.“Dann der Eskimo: „Hör auf zu lügen. Du hast noch eine warme Nase!“
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Warum können Eskimos selbst bei Tageslicht nicht einmal ihre Hände vor den Augen sehen?Weil sie Handschuhe tragen!
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Ein Eskimo hat geheiratet, küsst seine Frau und sagt, ich werde dich vermissen. Darauf seine Frau: „Wieso wo willst du denn hin? Und wann kommst du wieder?“ - „In neun Monaten – ich geh die Hebamme holen!“
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Was sagt ein Eskimo zum anderen Eskimo, wenn sie gerade vor dem Kühlschrank stehen?„Immer herein in die gute Stube!“
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Zwei Eskimos unterhalten sich angeregt. „Dieser Winter ist ja schrecklich kalt!“ – „Ja, verdammt kalt! Ich brauche immer fast eine Stunde bis meine Freundin anspringt.“
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Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!
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Auf dem Atlantik treffen sich ein amerikanisches und ein russisches U-Boot. Prompt faengt der Kommandant des russischen Bootes an zu prahlen: "Wir haben die besten U-Boote der Welt ! Wir waren jetzt drei Monate unter Wasser und sind unter dem Nordpool durchgetaucht !" Darauf muss der amerikanische Kapitaen sich natuerlich beweisen und antwortet: "Ha ! Wir waren sechs Monate ohne Unterbrechung unter Wasser und sind einmal um die Welt getaucht !" Die beiden fangen an zu diskutieren, als es ploetzlich neben ihnen zu blubbern anfaengt. Ein total altmodisches, tangbehangenes deutsches U-Boot taucht auf, die Luke geht auf und der deutsche Kapitaen betritt den Ausguck. "Ist der Krieg schon vorbei ?" fragt er. Die beiden anderen lachen: "Schon lange !" Da ruft der deutsche Kapitaen nach unten: "Maenner, ihr koennt das Bild von Kaiser Wilhelm wieder abnehmen !"
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