Witze

Witze

Eine Sammlung von über 5.500 Witzen

shot

Bilder und Fotos

Lustige Fotos und Bilder aus dem Netz

movie

Videos

Eine Sammlung vieler lustiger Videos

Artikel bewerten
(0 Stimmen)
Im Blumenladen: "Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?" "An was hatten sie dabei gedacht?" "Na, so für eine Frau von 85kg..."
Artikel bewerten
(0 Stimmen)
Ein ungepflegt aussehender Mann kommt in eine Bank und meint zur Frau am Schalter: "Hey du alte Schnecke, ich will eins von euren beschissenen Konten eröffnen, aber ein bisschen Zack-Zack!".Daraufhin die Schalterbeamtin freundlich: "Ich habe nicht ganz verstanden, was meinten Sie bitte?"Darauf er in einem noch frecherem Ton: "Hör mal zu, du blöde Kuh, mach mal los und leg mir ein Sparbuch an, sonst setzt es was!""Mein Herr, wir akzeptieren einen solchen Ton nicht in unserer Bank!" sagt sie und verschwindet, um den Bankdirektor zu holen.Als der Direktor erscheint, fragt er den Mann: "Wo gibt es denn hier ein Problem?""Hier gibt es kein Problem", antwortet der Mann "ich habe gestern 20 Millionen im Lotto gewonnen und will jetzt so ein scheiß Konto in dieser ollen Bank eröffnen""Ich verstehe", meint der Manager, "und diese Schlampe hier fängt an zickig zu werden, die alte Sau."
Artikel bewerten
(0 Stimmen)
"Sie sollten mal dringend ein Bad nehmen""Wieso ?""Sie stinken!""Das ist ja unerhört.... (JAPS) .... ich bade jeden Tag!""Dann sollten Sie mal das Wasser wechseln."
Artikel bewerten
(0 Stimmen)
Eine neureiche Familie gibt ihre erste Abendgesellschaft. Nachdem dann später fast alle Gäste gegangen sind fragt die Gastgeberin ihre in solchen Dingen erfahrenere beste Freundin: "Und, habe ich alles richtig gemacht?""Ganz wunderbar!", antwortet diese, "Bis auf eine Kleinigkeit: Die Zuckerzange hat gefehlt!"Fragender Blick der Gastgeberin, daraufhin erklärt ihr ihre Freundin den Sachverhalt: "Nun stell Dir mal vor, die Herren gehen auf die Toilette, holen ihr bestes Stück raus, packen es wieder ein, und mit denselben Fingern greifen sie dann später in die Zuckerdose! Und für diese Fälle gibt es eben die Zuckerzange."Nun, der Gastgeberin leuchtet das ein, und nach der nächsten Abendgesellschaft die sie gibt fragt sie wiederum ihre Freundin, ob sie denn diesmal alles richtig gemacht habe. "Alles wieder ganz ausgezeichnet," kommt die Antwort "nur die Zuckerzange hat wieder gefehlt!"Darauf die Gastgeberin: "Das versteh' ich nicht! Ich habe sie doch gleich neben die Toilettenschüssel gehängt..."
Artikel bewerten
(0 Stimmen)
Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den "Weihnachtsmann" adressiert ist. Ein Beamter beginnt zu lesen... "Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal."Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen: "Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!"
Artikel bewerten
(0 Stimmen)
Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden..."Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."
Artikel bewerten
(0 Stimmen)
Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt zu ihm: "Boa, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Haken UND Augenklappe. Verraten Sie mir vielleicht, wie das passiert ist?"Pirat: " Dann hör mal zu du Landei! Mein Bein verlor ich durch eine Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren."Tourist: "Ja... interessant. Und was ist mir ihrem Auge passiert?"Pirat: "Da hat mir ne Möwe reingeschissen!"Tourist: "Ja, aber da verliert man doch nicht direkt sein Auge..."Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag..."
Artikel bewerten
(0 Stimmen)
Zwei Schulfreunde haben ihren Weg gemacht: Der eine ist Polizist geworden, der andere Unternehmer.Eines Tages fährt der Unternehmer mit seinem neuen Mercedes spazieren und wird von seinem Klassenkameraden, dem Polizisten aufgehalten.Der Polizist, der seinen Schulfreund nie leiden konnte, denkt: "So jetzt bist Du dran!"Er sagt zum Unternehmer: "Pass auf: Ich stelle Dir jetzt zwei Fragen. Wenn Du diese nicht beantworten kannst, bist Du offensichtlich betrunken und ich muss Dir Deinen Führerschein wegnehmen.Also erste Frage: Du fährst auf der Straße. Es dämmert. Dir kommen zwei Lichter entgegen. Was ist das?"Daraufhin der Unternehmer: "Offensichtlich ein PKW!""Ja, aber welche Marke: Ein VW, ein Audi, ein Opel, oder gar ein Mercedes!""Woher soll ich den das wissen?"Der Polizist freut sich schon innerlich: "Oje, das sieht nicht gut aus für Deinen Führerschein. Zweite Frage: Wieder fährst Du bei Dämmerung eine Straße entlang. Dir kommt ein Licht entgegen. Was ist das?""Ein Motorrad natürlich!""Ja, aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki, eine Suzuki oder gar eine Harley Davidson?""Ja, weiß ich doch nicht!""Da haben wir den Salat: Du bist betrunken. Dein Führerschein wird eingezogen!"Da meint der Unternehmer: "Ich möchte Dir auch noch eine Frage stellen: Was ist das? Es steht am Straßenrand hat einen Minirock, hohe Stiefel und Strümpfe an und ist auch sonst noch spärlich bekleidet?""Offensichtlich ist das eine Nutte!""Ja, aber ist es Deine Mutter, Deine Schwester, Deine Tochter oder gar Deine Frau?"
Artikel bewerten
(0 Stimmen)
Mama hat einen Hasen zum Abendessen gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was das denn sei.Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal... ich gebe euch einen Hinweis... ab und zu nennt Mama mich so..."Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
Seite 2 von 3

Warmduscher Bilder

Alles über Dich..

Login mit Facebook

Wer ist Online

Loading..
Online
Zum Seitenanfang