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Ein katholisches Nonnenkloster wird aufgelöst Die Oberin fragt die Nonnen, was sie nun werden wollen. Eine möchte Friseuse werden, eine andere Schneiderin. Die Oberin ist erfreut, alles ehrbare Berufe. Zum Schluss sagt die jüngste Nonne: "Ich werde Pro..." - da fällt die Oberin in Ohnmacht. Als sie wieder zu sich kommt, sie nochmal. Die Nonne antwortet:"Prostituierte." "Gott sei Dank, ich dachte schon, du wolltest Protestantin werden!"
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Zwei Bankdirektoren unterhalten sich. Sagt der erste: "Wir sind so reich, das? wir die ganze Welt kaufen könnten." Daraufhin sagt der andere: "Aber wir wollen sie nicht verkaufen..."
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Was ist der perverseste Beruf der Welt?Postbote. Der rennt von einen Schlitz zum anderen, bis der Sack leer ist!
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"Garierdes Linienbabier." "Also, hören Sie, es gibt kariertes Papierund Linienpapier, aber kariertes Linienpapier - das gibt es gar nicht!"Total verunsichert verläßt er das Geschäft. Der nächste Kunde ist einhöherer Dienstgrad der Polizei. Die Verkäuferin fragt ihn: "Sagen Sie mal,haben Sie mitbekommen, was Ihr Kollege verlangt hat?" Der Mann zucktdie Achseln und seufzt. "Wenn Sie mit solchen Leuten arbeiten müssen, dann haben Sie es ja wirklichauch nicht einfach!""Nee, nee, mir hamms ooch nich eefach.Mir missn ähmd ooch nahm, wergommd!""Na ja... und was wünschen Sie?""Ich hädde gärne ä Globus von Dräsdn."
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Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu: "Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!" "Wie, den Schlitz hinten?" "Nein, das Braune außen."
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Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, dass es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen, und sagt: "Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!" Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab. Denkt sich der Mann: "Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren" und nimmt einen Schluck! Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett. Nichts passiert! Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint: "Jetzt brauche ich einen Mann." Darauf wacht er auf und meint: "Ich auch!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne? In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand kann man nichts braten...
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ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen? SIE: Nun ja, für 100.000 Euro- das ließe sich machen. ER: Ginge es auch für 50  ? SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ? ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um den Preis.
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Der Bauer berichtet seinem Freund: "Stell' Dir vor, neulich bin ich mit dem Traktor in eine Radarfalle gefahren.""Und - hat's geblitzt?""Nein, laut gescheppert."
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Richter: "Angeklagter, erkennen Sie diesen Revolver wieder?" Angeklagter: "Jawohl!"Richter: "Na endlich!"Angeklagter: "Natürlich, Sie haben ihn mir ja letzte Woche fast täglich gezeigt!"
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