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Wie viele Emos benötigt man, um eine Glühbirne einzudrehen? Keinen, sie wollen lieber in der Dunkelheit zum Weinen.
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Manchmal schaue ich mir verträumt meine Kontoauszüge an, streichle sanft über das Papier und flüstere: Mein eigenes Griechenland!
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Die atemberaubende Blondine lässt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst. "Sie sind krank," sagt er, "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen sie nicht ans Telefon und lassen sie niemanden in die Wohnung - bis sie es dreimal kurz klingeln hören."
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Treffen sich zwei Kohlenstoffatome.Sagt das eine: "Hi, wie geht's?"Sagt das andere angewidert: "Geh weg, du bist ja substituiert!"
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Trifft er seinen Freund auf einem Pferd. "Wo willst Du denn hin ?" "Ins Nachbardorf, meiner Freundin einen Heiratsantrag machen." "Auf einem Pferd ?" "Ja natürlich. Angenommen, sie lehnt ab. Wenn ich hingehe, wird man sagen, sie hat ihn gehen lassen. Wenn ich hinfahre, wird man sagen, sie hat ihn fahren lassen. Wenn ich hinreite, wird keiner was sagen !"
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Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's im Magen.
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Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eineBar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe derBar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihreinen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. DieFrau bemerkt das und fragt ihn: "Ist IhreVerabredung spät dran?" "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur geradediese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhrgekauft und sie getestet." Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?""Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellentelepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zumir", erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben." Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihreneue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich tragenämlich im Moment ein Höschen." Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht.Sie geht nur ne Stunde vor."
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Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers? Nur nicht den Kopf verlieren...
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Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenieur, ein Physiker und ein Matehamtiker, wohnen in einem Hotel waehrend eines technischen Seminars. Eines Nachts wacht der Ingenieur auf und riecht Rauch. Er geht raus in den Gang und sieht ein Feuer, also nimmt er einen Eimer aus seinem Zimmer, fuellt ihn mit Wasser und loescht das Feuer. Dann geht er zurueck ins Bett. Spaeter wacht der Physiker auf und riecht Rauch. Er oeffnet die Tuer und sieht ein Feuer im Gang. Er geht zum naechsen Feuerloescher und nachdem er die Flammengroesse, Ausbreitungsgeschwindigkeit, Abstand, Gasdruck im Loescher, usw. berechnte hat, loescht er das Feuer mit minimalem Aufwand von benötiger Energie. Schliesslich wacht der Mathematiker ebenfalls auf und riecht Rauch. Er geht auf den Gang, sieht das Feuer und den Feuerloescher. Er denkt einem Moment nach und meint: "Ah, das Problem ist loesbar" und geht zu Bett.
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Zwei Männer treffen sich auf der Straße. "Heute Morgen war es aber eisig kalt." - "Wie kalt war es denn?" - "Ich weiß es nicht genau, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte."
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