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"Süßer", ruft die verführerisch hingebettete Ehefrau, "früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten." Er nimmt die Hand. "Und dann hast du mich immer geküsst, Süßer." Er tut es. "Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen!" Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer. "Aber Süßer, wohin gehst Du?" - "Ins Bad. Meine Zähne holen."
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Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Männer in ihrem Schlafzimmer. Sie seufzt: "Ich bin müde, Jungs. Zwei müssen gehen!"
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Geht ein Pfarrer in den Puffals er wieder raus geht bekommter vom Besitzer 5.000 Euro. Da wundert er sich. Nacher denkt er sich,dass es vielleicht doch nicht so gut war in den Puff zu gehn. Also geht er bei einem Bischof beichten. Oh, 10 mal das Vaterunser beten. Da denkt sich der Bischof,dass wollte ich doch auch schon mal machen.Geht er rein. Als er raus geht bekommt er 10.000 Euro. Da wundert er sich auch. Nacher denkt er sich,dass es vielleicht falsch war und geht zum Papst beichten. Oh,100 mal das Vaterunser beten. Denkt sich der Papst,dass wollt ich doch auch schon mal machen. Geht auch er in den Puff,als er raus geht bekommt er 100.000 Euro. Da wundert er sich. Geht rein und fragt: "Warum hab ich jetzt eigentlich 100.000 Euro bekommen?""Eigentlich darf ich es ja nicht sagen,aber weil sie es sind. Beim Pfarrer haben wir auf Tonband aufgenommen beim Bischof auf Video und bei ihnen haben wir direckt auf den Petersplatz übertregen."
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Fritz telefoniert mit dem Metzger. Er fragt: "Haben Sie Schweineohren?"-"Ja, habe ich!"-"Haben Sie Schweinebauch?"-"Ja, habe ich!"- "Haben Sie Schweinepfoten?"-"Ja, habe ich selbstverständlich!"-"Mann, Sie müssen aber aussehen!"
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Mathematiker: Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze.Beweis: Keine Katze hat acht Schwänze. Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze. Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.
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ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen? SIE: Nun ja, für 100.000 Euro- das ließe sich machen. ER: Ginge es auch für 50  ? SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ? ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um den Preis.
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Kommen zwei ausländische Touristen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1. die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.Der Apotheker schaut ratlos.Dann zieht der Zweite Tourist seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu.Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 20 Euro ein und ruft: "Gewonnen!"
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Schmitt geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall." "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" "Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!"
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Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:"Entweder zwei Euro, oder ab ist er". Die Polizisten lachen."Gute Idee!", sagt der eine."Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau."Es bezahlen nicht alle ..."
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Mutter erklärt Fritz: "Eine Krankheit greift immer erst die schwächsten Stellen des Körpers an!" "Aha," meint Fritz, "deshalb hat meine Schwester immer Kopfschmerzen!"
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