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Woran stirbt der intelligente Gedanke eines Mannes? – An Einsamkeit!
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Was bestellen Emos im Restaurant am liebsten? Schnitzel.Und am zweitliebsten? Geschnetzeltes.
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In der Bank hebt ein Kunde 2.000 Euro in 50-Euro-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50, 100, 150, 200, ...1.000" Bei 10.00 hört er auf. "Warum zählen Sie den nicht weiter?" Wenn es bis hierher stimmt, ist der Rest bestimmt auch in Ordnung."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und einer Blondinen?Ein Moskito hört auf zu saugen, wenn man danach schlägt.
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Gespräch zwischen zwei Lehrern: "Unser neuer Schüler Fritzchen scheint sehr fleißig zu sein!" - "Ja, das ist wirklich seine Stärke." - "Der Fleiß?" - "Nein, der Schein!".
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Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwursvoll mit, daß sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist. Der Kunde fragt darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte. Der Anlageberater sieht nach und antwortet: "2 Millionen Guthaben" "Na sehen Sie" sagt der Kunde "und, habe ich Sie deswegen angerufen?"
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Medizinische Fakultät, Präparationskurs. Eine Studentin schneidet und präpariert schon eine zeitlang am Penis einer männlichen Leiche herum. Fragt der Professor: "Suchen Sie da was?" "Ja, den Knochen!" "Also, das mit Ihrem Medizinstudium würde ich mir noch mal überlegen, aber Ihren Freund sollten Sie behalten."
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Jeder der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fifi" oder "Bello". Ich nannte meinen "Sex".Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlangen, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte."Ich hätte auch gern eine", antwortete er."Aber es ist ein Hund!", protestierte ich."Es ist mir völlig egal wie sie aussieht.""Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin.""Mann, müssen sie eine Kindheit gehabt haben."Bei einem Rendezvous antwortete ich auf die Frage, was meine Hobbys seien, dass ich mich mit Sex im Wald vergnüge."Am schönsten ist's, mit dem Stöckchen zu spielen und dabei zwischen den Bäumen herumzutollen. Ich mag Sex auch wenn er schmutzig ist."Als ich heiratete nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für mich und meine Frau möchte, und einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre.Ich sagte, "Sie verstehen nicht, Sex hält mich die ganze Nacht wach!""Mich auch", antwortete der Portier.Einmal habe ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen."Aber sie verstehen mich nicht," erwiderte ich, "ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt." Danach nannte er mich einen Angeber.Als ich mich von Meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um Sex. Ich sagte, "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe.""Ich auch", sagte der Richter.Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Hochzeit nicht mehr derselbe war."Bei mir genauso", seufzte der Richter.Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen. Ich rief durch die Gassen, "Sex! Sex! Sex!". Ein Polizist kam auf mich zu und fragte, "Wonach suchen sie denn in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr Früh?""Ich bin auf der Suche nach Sex! Können sie mir vielleicht helfen? Ich brauche Sex!" antwortete ich.Meine Verhandlung ist nächsten Freitag...
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Vor 150 Jahren war es soweit: In London nahm die erste Ampel ihren Betrieb auf. Und das hat natürlich zwei Seiten, oder? Man muß ja eigentlich sagen: Mit Erfindung der Fußgängerampel bekann eigentlich der Ruin der Rentenkasse.
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Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich einen Computer. Beim Einrichten des PC's fragt der Computer: "Bitte wählen Sie ein Passwort!" Der Mann überlegt etwas und legt als Passwort Penis fest. Daraufhin antwortet der Computer: "Ihr Passwort ist zu kurz!"
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