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Nach 10 Jahren Ehe praktizieren 90 % aller Ehepaare ausgefallenen Sex.Montag ausgefallen,Dienstag ausgefallen,Mittwoch ausgefallen ...
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Kommt ein Mann vom Arzt nach Hause, fragt seine Ehefrau: “Nun, was hat der Arzt gesagt?” – “Um zu einem Befund zu kommen, soll ich beim nächsten Arztbesuch eine Stuhl-, Urin- und eine Spermaprobe mitbringen. Wie soll ich denn das nur machen?” Sagt seine Frau: “Da nimmst du einfach deine alte Pyjamahose mit!”
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Warum haben die Frauen der Beamten gegen eine Arbeitszeitverkürzung protestiert? Weil ihre Männer dann unausgeschlafen nach Hause kommen!
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Die kleine Moni kommt in die überfüllte Apotheke, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservative, in verschiedenen Größen."Alles ist starr.Der Apotheker fängt sich am schnellsten. "Erstens," sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."Aber Moni ist nicht zu entmutigen. "Erstens," gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, daß man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind für die Mami. Die fährt nämlich morgen für drei Wochen nach Mallorca!"
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Der Kellner liegt auf dem Operationstisch.Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat."Herr Doktor, helfen Sie mir," stöhnt der Kellner.Der Arzt zuckt die Achseln:"Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollegekommt gleich!"
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Entweder ich betreibe Mathematik, dann muss ich die Wirklichkeit vergessen... oder ich betreibe Physik, dann muss ich die Mathematik vergessen.
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"Heute hat mein Vogel Benzin getrunken." erzählt Fritz seinem Freund. "Plötzlich ist er abgestürzt."-"Tod?" fragt sein Freund. "Nein, Sprit ausgegangen." antwortet Fritz.
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Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken: Es ist für ihn die einzige Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern...
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Drei Bazillen einer Frau unterhalten sich: Sagt die Erste: "Ich leb im Mund, da kommt jeden Tag zweimal ne Bürste und macht sauber." Sagt die Zweite: "Ich wohn im Ohr, da kommt jede Woche ein Wattestäbchen, und macht sauber." Sagt die dritte: "Ich wohn in der Vagina und da kommt fast jeden Abend so ein mickriger Glatzkopf, der weiß nicht, ob er rein oder raus will, und am Ende kotzt er mir die Wohnung voll." Da platzt es aus der Ersten raus: "Den Scheißkerl kenn ich!"
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Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?""Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."
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