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Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" - "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?" - "Mir wurde sofort gekündigt." - "Und der Gurkenschneider?" - "Der ist natürlich auch entlassen worden!"
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Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen Stoßstangenaufkleber sah: "Hupe, wenn Du Jesus liebst". Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen neben den Fisch. Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die darauf folgende Begebenheit gehört zum erhabensten, was mir je widerfahren ist. Ich wurde tief emotional berührt! Ich musste an einer roten Ampel warten. Während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte, wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte. Denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Ich durfte erfahren, dass viele Menschen Jesus liebten! Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an. Er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott! Vorwärts! Vorwärts!" Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte! Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um an ihrer Liebe teilzuhaben. Ich sah einen anderen Mann, der mir mit ausgestrecktem Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte, es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruss oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruss zurück. mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung. Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus dem Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel. Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde. Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatten, verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes Mal den hawaiianischen Glücksgruss zu, während ich davon fuhr. Lobet den Herr für solch wunderbare Menschen!!!
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Fragt ein Mann einen Busfahrer: "Können Sie mir vielleicht sagen, wie ich am einfachsten zum Friedhof komme?" - "Klar, legen Sie sich einfach vor meinen Bus."
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Wie kriegt man 100 Äthiopier in einen VW-Käfer? Man legt einen Brotkrümel auf die Handbremse! Wie bekommt man sie wieder raus? Gar nicht. Sind vollgefressen.
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Was haben die Leute gegen Polen? - Gute Autoversicherungen!
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Ein Kunde kommt zum Bankschalter: - Ich hätte gern ein neues Scheckheft - Sie Arsch! Bankangestellter: - Wie Bitte? Nochmal: - Ich hätte gern ein neues Scheckheft - Sie Arsch! Bankangestellter ganz verdattert: - Moment bitte. Aufgeregt geht der Angestellte zu seinem Chef: - Ich möchte sie ja ungern stören - aber da ist ein Kunde am Schalter und sagt zu mir: - Ich hätet gern ein neues Scheckheft, Sie Arsch, muss ich mir das gefallen lassen? Chef: - Wieviel ist denn auf seinem Konto? Angestellter: - 10.000.000.- Schweizer Franken. Chef: - Ja, dann geben sie im doch das Scheckheft - Sie Arsch!
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Was ist ein Türke im Karusell? Dreckschleuder!
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Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier? Stevie Wonder...
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Sitzen drei Damen 70, 80 und 90 Jahre alt, zusammen und spielen Karten. Sagt die Jüngste: "Wisst Ihr, wenn ich manchmal einkaufen gehe und im Laden stehe, weiß ich nicht mehr, was ich kaufen wollte und das was ich dann kaufe, habe ich noch gehabt." Sagt die 80jährige: "Ja, ja. Manchmal stehe ich im Flur und habe den Mantel an und weiß nicht mehr: bin ich gerade gekommen oder wollte ich erst gehen?" Sagt die Älteste: "Bei mir ist es ganz anders, ich behalte noch alles." Die Greisin klopf dreimal auf den Tisch: "Toi, toi, toi. Mann, bin ich froh darüber. - Würde eine von Euch mal an der Tür schauen. Ich glaube, es hat gerade jemand geklopft..."
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Zwei Maurer spazieren über eine Wiese und finden einen halb vollen Kasten Bier. Nun fragt der eine Maurer den anderen ganz erstaunt: "Huch, weist du wer hier baut?"
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